Feliz 2018 desde Intravino | vistazo

Organizar el segundo curso de vino Intravino. Luego el tercero.
No engordes.
Aplastame con dulces.
Afina el piano y vuelve a tocarlo regularmente.
Encuentra un novio.
Beba mejor y sticazzi si llega a subir de peso.
Ver la aurora boreal.
Organizar una recogida de firmas para una ley de iniciativa popular sobre microdestilerías.

Empieza a ver Gomorra ahora que [SPOILER]…..[SPOILER, NON LEGGERE E VAI OLTRE]……………… Ciro está muerto (maldito seas).

Bajar las puntuaciones medias de los vinos en un buen 30%.
Beba UNA lambic, olvide su nombre, no fotografíe su etiqueta, no la publique y engulla otra, posiblemente en una mesa de Payottenland.
Aprender de memoria los crus de Borgoña y, sobre todo, recordarlos.
No molestes a tus amigos con una pequeña charla sobre el vino.

Sigue pobre pero pendejo.
Factura más, trabaja menos, forma una familia.
Escuche Radio 3 con más frecuencia.
Volviendo a interesarme por la política y el fútbol.
Perder la lucha libre contra mi hijo.
Escribe más.

Encuentra novia.
Compra un lavavajillas.
Menos crápulas más copulas.
Aprovecha la llegada de los 40 años con filosofía.
Ir a Borgoña, Champaña y Nueva York.
Camine, camine y luego pedalee, pedalee: recupere su presión arterial, colesterol y triglicéridos.
Fundación de un blog de vinos cazzaro. Oh no, espera…

Como todos los años, estas son las buenas intenciones de la banda (descentralizada, natural, irrespetuosa) de Intravino. ¿Y el tuyo?

Feliz año nuevo, queridos lectores.

[Credits: Internazionale]