Divino Toscana 2012: y ahora todos en casa de Sting

Divino Toscana 2012 y ahora todos en casa de Sting

No, no lo puedo creer, dime que estoy en «En serio». Me invitaron a almorzar en casa de Sting. El verdadero, no bromeo, el protagonista de The Police. El que, para hacerse toscano, ha comprado la villa de alguien que ha reunido dinero para iniciar una guerra sólo con la escritura. Que tensión. Estudié planes estratégicos que ni siquiera el desembarco de Normandía. Y entonces este vino no solo se bebe, sino que se produce y además es bueno y biodinámico sin necesidad de oler.

Sin embargo, qué ansiosa. ¿La calle? No soy práctico y si me pierdo? Adiós Sting. ¿Y la campana? ¿Dónde debo jugar? ¿Cómo se apellida Sting? Afortunadamente, James Suckling organizó Divino Tuscany a la perfección. Qué bienvenida, qué bendición. Parrillas sobre carbón humeante que asaron las mejores Chianinas jamás probadas. Finocchione, salamazzi y alguna babbiona estirada a la perfección con un nuevo tipo de botox biodinámico (certificado por el eje hereditario de Steiner), que clava el rostro como todos los demás pero de forma absolutamente natural. Grandes mesas sociales, como érase una vez en la fiesta de la Unidad, donde mi tía preparaba sartenes de lasaña para un ejército de camaradas, que realmente estaban allí entonces. Tienes que creerme: otro planeta. Vinos toscanos y servidos exclusivamente en la versión magnum. ¿Y la perrita de la casa, Briciola? Un juguetón. Le tiré un hueso y me trajo un poste de alta tensión: muy dulce Briciola, ya lo extraño.

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Después de un par de horas de estar allí, comencé a preguntarme dónde estaba mi anfitrión. La creciente ansiedad me cortó la respiración mientras pretendía sentirme cómodo con un patrón desconocido que descubrí, por el rocío en mis anteojos, que era el mayor productor de saliva del mundo. Disculpe, ¿ha visto a Sting? Nada, ni rastro de mi héroe. ¿Y si todo fuera una broma? ¿Qué les digo a mis amigos de Facebook ahora? («No estaba en Facebook porque pensé que era un sitio de citas. Ahora estoy en Facebook por la misma razón». ¿Sabes quién dijo eso? YO). Que palta figura. Pero en el clímax, mientras bebo como un húsar, mirando un jarrón de loza perfecto para mi terraza, que cabría perfectamente en mi bolso, veo aparecer a mi ídolo: Sting. Bella como el sol, joven, tersa. Nunca había visto una piel tan tersa, en mi opinión pasas la plancha. Galoches en los pies como todas las estrellas de rock. Se sube al escenario e improvisa un concierto completo con un trío + Isabel Suckling, hija de James y muy buena cantante. Amigos, lágrimas en mis ojos, créanme. Secuestrada en éxtasis me sentía ligera (también porque al final no le jodí el jarrón), en estado de gracia. Fumaría alfalfa, bebería el vino de la casa, me aplicaría botox biodinámico en el antebrazo. ¡Estaba literalmente asustado! Una experiencia irrepetible, única en el mundo.

Después de la actuación, satisfecho y dichoso, fui a la cocina a recuperar el hojaldre de cabaret que había traído y que nadie había hilado y regresé a Florencia, reflexionando sobre el futuro de un evento exitoso. A la vuelta me preguntaba: ¿por qué no llevarlo también a la capital? ¿Por qué no hacer una edición con los vinos de Lazio y un almuerzo final en casa de Franco Califano? Podría ser una idea.




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